Жар тела

Журналист «ВС» протестировал на себе новый для Саранска вид услуги - эротический массаж

С каждым годом столица Мордовии все больше становится похожа на лучшие города Европы. Саранск меняется не только внешне, но и ментально. Жителям города становятся доступны виды услуг, которые еще совсем недавно считались заморской экзотикой. К примеру, в последнее время в Саранске набирает популярность такое развлечение, как эротический массаж. Открываются все новые салоны с пикантными вывесками, и население, главным образом, правда, мужское, охотно пользуется услугами. Дошло до того, что даже наш старомодный корреспондент, решив проникнуться европейским духом, отважился на необычный эксперимент. Репортаж из эротических трущоб мордовской столицы - вашему вниманию.

Визитка
Летом 2013 года я слонялся по злачным кварталам Парижа и Амстердама, поражаясь царящему в них духу свободы и вседозволенности. Насквозь пропитаться этим духом мне тогда помешало одно маленькое «но». А именно присутствие и постоянный контроль любимой супруги. Ах, женщины… Вы должны быть рядом с нами в таких поездках. Большинство российских мужиков, оказавшись здесь в гордом одиночестве, как правило, осознают одну неприятную истину о своей жене: хорошо она умеет только стирать да готовить. И как потом жить?! По возвращении в Саранск меня еще долго не отпускало чувство, что я упустил шанс попробовать чего-то такое, что, хоть раз в жизни должен испытать каждый настоящий мужчина.
Прошло два года. Чувство это со временем притупилось. «Быть может, оно и к лучшему, - успокаивал я себя все это время. - А то, глядишь, напробовался бы заморской экзотики и ратовал бы сейчас за свободу геев, лесбиянок и кто там у них еще есть?». Но ментальный прогресс пусть и не так быстро, но все же подбирается и к нашим границам, ломая привычные стереотипы о том, что такое хорошо, а что - не очень. И когда коллега дал мне посмотреть визитку, обнаруженную на лобовом стекле своего авто, я не особо удивился. «Студия эротического массажа» - гласила надпись на титульной стороне карточки.
- Испытай, если хочешь! - подмигнул коллега.
Вечером на семейном совете решалась судьба моего похода в салон эротического массажа. В активе было два обстоятельства: больная спина и халява. Денежки-то на «культурную программу» выделяла редакция. Аргумент против был только один, но весомый: «Пойдешь к проституткам, ко мне потом не прикасайся!». Конечно, терять ради разовой акции семейный «абонемент на трехразовое питание» и безлимитный интим не хотелось, но… халява! и забытое чувство новизны сделали свое дело. Я клялся жене сберечь нашу любовь! Таким искренним я в последний раз был, когда, стоя на плацу, читал текст военной присяги. «Клянусь достойно исполнять воинский долг и… все такое». «Клянусь не уронить честь русского мужика в суровой битве с европейским ноу-хау! Врагу надо смотреть в лицо! И в другие части тела тоже!» - мысленно повторял я, набирая номер телефона, указанный в визитной карточке.
- Ой, сгинешь ты в этих эротических трущобах! - сокрушался коллега. Как будто не он снабдил меня визитной карточкой и недвусмысленно намекнул на то, что неплохо бы эту тему, так сказать, осветить поглубже. Короче, в этот момент я понял, что «умирать» в неравном бою мне предстоит в одиночку, а рассчитывать на орден не приходится даже посмертно. Так тоскливо стало, ужас просто!

«Трущобы»
Насчет трущоб коллега как в воду глядел.
- Мы находимся на улице Мордовской, - просвещала меня по телефону девушка с голосом ученицы седьмого класса.
- Это где-то на военной базе! - важно заметил водитель, которому предстояло доставить меня на битву.
- Цены у нас начинаются от двух тысяч рублей, - «семиклассница» вцепилась в меня мертвой хваткой.
Впрочем, трущобами военная база была несколько лет назад. Теперь там -  Европа. Новенькие многоэтажки, уютные коттеджи и… студия эротического массажа в подвальном помещении одного из домов. На звонок открывают не сразу, видимо, выдерживают марку. Ведут в прихожую. Низкий столик, свечи, полумрак. Заставляют снимать обувь и носки. И приносят пенопластовые тапочки. За две тысячи обещают только эротический массаж, за две пятьсот предлагают в нагрузку еще и классический, а за две семьсот - то же самое, что и за две пятьсот, только в исполнении двух девушек.
- У меня только два косаря с собой, - бурчу я и, чтобы скрасить неловкую паузу, спрашиваю, нормальные ли у них массажистки. Из внезапно открывшейся двери выходит девушка в узких трусиках и лифчике, который не бросается в глаза. Надо жене потом такие купить, если выберусь.
- Ну как, нормальная? - спрашивает администратор.
Похоже, с ней я говорил по телефону. Киваю.
- Полиция нас тут не накроет? - мне еще только в изолятор попасть не хватало.
- Если девушка немного потрогает вас руками, это же не преступление! - успокаивает меня администратор.
Снова темные коридоры, комната, кровать, несколько зеркал. Заставляют раздеваться донага и гонят в душ. Дают полотенце и губку. Чувствую себя заключенным на санобработке. Из душа хлещет кипяток. Интересно, есть ли у них жалобная книга.
- Я сейчас приду! - девушка исчезает.
Сейчас ворвутся Ганс и Грубер, принесут флюгегенхайме и сделают тебе массаж. Зря я накануне смотрел «Евротур». Для тех, кто не знает, - это комедия о приключениях американских подростков в Европе. Мыла в душе нет, а гелем для душа я не пользуюсь. Не по мне эти гейские штучки. Поливаю себя кипятком, хотя и так чистый. Полотенце чистое, не поскупились. Европа! Смотрю на себя в зеркало. Права жена, надо бросать курить и поправляться.
Куда ж она пропала?! Возвращается. Поменяла трусы. И лифчика нет. Кладет телефон на тумбочку, включает музыку.
- Ложись на кровать, - вежливая, блин. - И ножками ко мне!
Отлегло. Послышалось: «…и ножками вперед».  

Знакомство
В той самой комедии, которую я смотрел накануне, представительница европейской секс-индустрии осуждает Америку за то, что там мужчина, прежде чем заняться сексом с женщиной, обязательно должен узнать, как ее зовут. Я, конечно, ничем заниматься не собирался, но, думаю, в Европе меня бы тоже осудили.
- Яна меня зовут, - отвечает девушка. В полумраке ее лица почти не видно. Ответы на вопросы приходится скорее угадывать. А я еще диктофон хотел включить.
- Двадцать два… Не местная… Не скажу… Разве это так важно?!  
Да, в общем-то, не очень. Достает какой-то флакон. Льет из него себе на руки. На вид подсолнечное масло, но пахнет по-другому. Натирает мне ноги.
- Надеюсь, я потом отмоюсь!
- Конечно.
- Ты, кстати, в курсе, что у вас в душе кипяток течет?
- Ты смешной.
Действует по нарастающей. «Все выше, и выше, и вышеее!..» - песня сталинских времен вспоминается совсем некстати. Начинает тереться об меня. Впечатление такое, что у нее все тело чешется, а я - наждачка.
- У вас, поди, и охрана имеется?!
- Нет.
- А если я тебя щас изнасилую?
- Ну я буду кричать, ГБРовцев вызовем.
- Что уже пытались?
- Да.
- И что ты делала?
- Убегала в другую комнату.
- Так, может, мы это?.. (просили узнать - прим. авт.)
- Нет. Ты думал, здесь бордель?
- Ну мало ли… И много у тебя клиентов в день?
- Три, четыре, пять, шесть…
- А деньги все тебе достаются?
- Нет, конечно.
- А кому еще?
- Наверное, тем, кому принадлежит этот салон.

Послевкусие
- Что-то ты вяленький! - слышала б тебя моя жена, никакие ГБРовцы не спасли бы. Но Яну тоже можно понять: она уже минут пятнадцать ползает по мне, как ужик по болоту. Масла полфлакона извела, теперь мы оба похожи на шпроты, а мыла-то в душе нет. Я наконец расслабился. Ни Ганса, ни Грубера, ни флюгегенхайме… Только я окончательно прибалдел, в дверь начали долбить кулаками. Неужели пришли все-таки?! Нет, просто время сеанса закончилось. Две штуки за полчаса… Хорошо, что казенные.
Опять поливаю себя кипятком. Теперь я спокоен: задание выполнено, слово не нарушено, мыла бы еще…
Мою обувь и носки на этот раз выносят прямо к порогу, за столик больше не сажают.
- А там и правда из душа кипяток течет, - говорит Яна администратору.
Вечером обнаруживаю на ягодице красное пятно. Переборщила все-таки девушка с маслом. Европа!

Алексей КОНСТАНТИНОВ